逗女孩子開心的笑話 篇一
1、老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩説:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊！”
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊説:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝説：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是説它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告説：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手説：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇説：“你問這幹嗎？”
小蛇説：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他説：你上來，我揹你吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他説：你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他説了句“你好”
你們知道蝸牛説什麼嗎？
蝸牛説:“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
逗女孩子開心的笑話 篇二
1、楚漢相爭，項羽被圍垓下，營帳中酌酒悲歌：“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌詞蒼涼悲壯，情思悱惻，隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀歎，愴然拔劍起舞，並以柔歌和之：“十七歲那年的虞姬，回憶起童年的點點滴滴……”
2、爾康不敢一個人睡覺，每次紫薇回孃家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，卻意外的發現沒有聽到爾康睡不着的消息。
她很疑惑，問爾康：“你這次怎麼能睡着了？”
爾康羞澀的唱到：“一個人睡我不怕不怕啦，永琪當棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他説：“降妖問問你敢不敢？”
孫悟空一愣：“像你説過那樣的愛我？”
4、大禹治水三過家門而不入， 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ！”
5、黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”
郭靖遲疑着接過話唱道：“綠……綠草因為你變得更香？”
逗女孩子開心的笑話 篇三
1、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的説：“全班都死了，你為什麼不死？”
2、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
4、講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
5、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙説：“I'm sorry、”老外也禮貌的説了句：“I'm sorry too、”那人一聽，急忙説了句：“I'm sorry three、”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的説：“I'm sorry five、”
6、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你説苦不？
我們這裏的牛肉麪很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裏！
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！
P.S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
7、小明的叔叔對他很嚴厲，小明有些怕他叔叔，相反，他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:“小明你以後有錢了請我吃大餐嗎？”
“不！”
“那你請誰啊？”
“請嬸嬸與萌萌！”
“多少樓台煙雨中”叔叔情不自禁的唱了起來。
。
8、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警説：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的。大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
9、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻説：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
10、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着説：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地説：“……突然想踢足球
哄女孩子開心的笑話故事 篇四
委婉的數學老師
期末考試後，數學老師發成績單前説：“我們班上這次考試90分以上的同學和80分以上的人數一樣多，80分以上和70分以上一樣多。”
剛一説完，就聽見全班的歡呼聲。不過一位同學追問道：“那麼……不及格的人數呢？”
老師這才慢慢地説：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”
兄弟你牛逼
國中，臨近期末，晚上作業多，同學睡不夠覺，第二天，倒數第一排的同學都排在桌子上睡了，任課老師，沒發現，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，後面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
層層加碼
一位董事長在召見公司裏的年輕職員時，説：“我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的。”
一位職員站起來問：“董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？”
悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
逗女孩子開心的笑話 篇五
1、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很温暖吧。
2、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
3、剛剛打了10086，客服小姐問我有什麼需要服務，我對她説：“沒事兒，就是給您拜個年。”我聽見客服小姐都快哭出來了，接着就把自己的電話號給我了。
4、O對Q説：兄弟，你看我倆自進了局裏才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪着啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麼都沒有，還以為是一個0(零)。
5、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？豆腐媽媽：特別喜歡呢！老師：那太好了！……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裏去了。
6、那天一隻蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：“小強，你要去哪？”小強傻眼了，驚奇地看着你，然後對你説道：“豬，怎麼你也知道我的網名。”你也很納悶，怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裏了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎？憑啥小強就不能知道呢？
7、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎？”姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”黃宏：“互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博！
8、q對Q説：站直了，別趴下。Q對q説：太剛易折，難得糊塗。
9、好基友最近手裏缺錢想去搶劫，可是家裏沒絲襪又買不起裝備，於是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上！
10、一隻貓捉了一隻老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會告訴你一個天大的祕密。貓問:什麼祕密。老鼠説：我發現你太太跟一隻貓關係不正常，如果你放了我，我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，説：就你這小樣，還敢騙我？我都離婚好今年了。
哄女孩子開心的笑話故事 篇六
頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由“字，結果查了半天，只查出個”田“字，小強火了：
”為什麼縮個頭不敢出來！“又過了會兒，小強翻到一個”甲“字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了！“
一會，聰明的小強又看到一個”申“字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了！“
彈琴
媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴！大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了！
專業對口
經理對老闆説：“吉恩斯這傢伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。：”
“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆説。
悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
哄女孩子開心的笑話故事 篇七
安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生説：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃安眠藥。”
悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。
童言童語
在飛機上，空中小姐問一個小女孩説：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊。.。」
鋼琴的牙齒
”媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？“
”不知道，娜佳。你能説説看嗎？“
”鋼琴。"
逗女孩子開心的笑話 篇八
1、“我昨天去看醫生了。”
“哦！醫生怎麼説？”
“醫生説，你看夠了沒？！”
2、青年問禪師：“我工作很努力，但是事業上沒有一點成就，怎麼辦？”
禪師説：“九十度很熱，但是這樣的水温，能讓水沸騰嗎？”
青年略一沉吟，説：“我在拉薩長大的。”
3、小紅對小明説:“你把我親懷孕了，你要負責任！”
小明驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關係的啊？”
小紅：“當然有！不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的！”
4、我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺醜的。
因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最後我也想開了。如果她品位很高的話，也不會看上我啊。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，説是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。
昨天我煮麪條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裏了。
結果他回來之後抱着剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。
至於嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。